Começou a temporada Chique

　

　

Como no Big Brother, existe uma maneira muito simples de a gente parecer mais interessante do que de fato é diante de uma multidão. Basta criar uma conta no Facebook e manifestar desprezo por qualquer coisa que seja popular. Como o Big Brother ou o próprio facebook.

Neste mês de janeiro, quando as inserções do Pedro Bial passam a ser mais frequentes na tevê, o movimento de pudores eletrônicos ganha um tom de campanha política.

　

 

Depois que inventaram as correntes de Facebook (espécie de tevê a cores a substituir o pré-histórico jogo da velha, ficou muito fácil manifestar nossos bons gostos e engajamentos pela internet).

Basta compartilhar as fotos com as inscrições "Odeio BBB", "Fora Pedro Bial", "Meu sofá da sala não é privada", "Morte ao Paredão". "Tirem Nilson Machado do A Voz."

Pega muito bem.

Se houvesse um guia prático do internauta moderno (sim, porque existem os internautas da velha guarda, uns que se deixarem mandam até a íntegra da missa aos domingos), a ojeriza aos reality shows seria a regra número 1.

Mas não só.

Para parecer um cara muito legal na internet e na vida, é preciso também:

Bater no Michel Teló. Sem dó. Como se ele fosse o Zé Dirceu, o  Zé Genoíno e toda corja operária, sindicalista do PT, reduto dos mensais, dos missais e ancestrais do políticamente incorreto.

Ter sempre em seu mural algum auto-retrato pintado da Frida Khalo (serve uma foto em preto e branco) e desenhos estilizados do Tarantino, do Almodóvar, do Che Guevara e daqueles quatro rapazes de Liverpool atravessando a faixa de pedestres em Abbey Road. Não é preciso esclarecer a conexão entre eles;

De vez em quando, diga como anda sua vida acadêmica e comemore em letras garrafais quando chegar a formatura. Não se esqueça de dizer que A-M-A a profissão escolhida. No Facebook não existe gente frustada no campo profissional;

Conte sempre coisas fofas vividas em ambiente familiar, ainda que te digam que o que se vive entre quatro paredes deva ficar entre quatro paredes;

Vai a Paris, Roma, Berlim, Nova York ou vem para Xiquexique ? Avise todo mundo pedindo dicas desses lugares para os amigos. Chegando lá ou aqui não espere a volta para postar impressões e fotos.

Não importa que o Parque Nacional do Xingu fique em Mato Grosso: seja sempre contra qualquer intervenção humana no Pará. Se não colar, lembre também que o País da corrupção não está pronto para receber eventos do porte de uma Copa ou de uma Olimpíada.

Coloque na sua página a lista de artistas brasileiros que devem constar das suas preferências musicais: João Gilberto (aquele do "vai, minha tristeeeeeza…"), Chico Buarque ("estava à toa na vida, o meu amor me chamou"), Cartola (ver também: Mangueira. É um morro, além de escola de samba), Noel (o daquela caricatura com nariz grande, cigarro meio desprendido na boca…), Pixinguinha (o moço das bochechas). Engenheiros do Hawaii e Roupa Nova, que te levaram às lágrimas depois daquele fora no colegial. Mantenha certa distância também de Raul Seixas (tiozão demais, coisa de hippie doido);

Compartilhe diariamente sua indignação com a política nacional. Lembre todos os dias que o governo não presta e que Brasília seria muito melhor se, no lugar do Congresso, funcionasse um estacionamento e lembre-se sempre do tal Mensalão. E não se esqueça de elogiar a revista Veja e de referir-se ao ex-presidente Lula como  "Nordestino Apedeuta".

Feito isso, você espantará qualquer fantasma da breguice e do lugar-comum que contamina este país que a gente gosta de chamar de atrasado, terceiro-mundista. Mas o Brasil é muito chique, minha gente!

Ninguém vai dar a mínima, mas o importante é ficar bem com a gente mesmo. Ou viver cada minuto como se fosse o último. E dormir com a consciência tranquila. Ou qualquer outro clichê que sirva.

Carta Capital

Pichionelli
NMA